En realidad todo empieza cuando te levantas… Vale, media hora después del primer “pi-pi-pi-píí, pi-pi-pi-píí”. Me siento en la cama miro de reojo la mesa estudio, como si por la noche una fuerza de otro mundo se hubiera interesado por mis manuales verdes y se los hubiera llevado a una galaxia lejana. Pero no, mi gozo en un pozo… El manual de neumo está abierto por la primera página, parece que casi se descojona de mi cara mientras lo miro con una mezcla de resignación y odio… Una asignatura preciosa oiga!
En fin, no queda otra, así que te sientas en la cama y venderías una de tus corneas por volver meterte dentro cinco minutos, diez, cuarto de hora más… (Esta fase varía dependiendo de donde te encuentres… Si vives con tu madre escucharías algo como: “Eleeeeena, Eleeeeena, levántate ya hija mía, que luego verás.” El significado del “luego verás” es tan grande como el propio mundo…, y acojona) Te preparas un té y te sientes orgullosa de haberlo conseguido, ignorante de mí…
Sí, estudias… un ratito… un par de horas dando gracias. Sonríes, te mereces un descanso de quince minutos, prometes que serán quince, palabrita del niño Jesús… Y entonces tu mano ya no es tuya… ¿quién dirige esa mano que aprieta el botón? Yo no lo sé…
Voilá! “Saber Vivir.” Yo no sé qué tiene… pero ese señor desagradable sabe darme lo que quiero a las doce de la mañana… Que digo yo, qué me importará a mí las maravillas de un Tensiómetro Digital o esa señora rubia nutricionista, que lleva los dientes pegados con SuperGlue, siseando algo sobre la alimentación en la diabetes… Pero luego llegan los sucesos,… Algo tan interesante como (noticia verídica) “Anciana muere asfixiada mientras probaba la cama abatible que le regaló su hijo.” (Os lo prometo.) Por no mencionar los concursos de Saber Vivir,… Podrían ser lo más emocionante del mundo, pero cuando regalas un jamón de pata negra, o un fin de semana en Torrevieja, no termina de enganchare, los veo… Sí.
Llegados a este punto pueden ocurrir dos cosas… Una, que volvamos a estudiar hasta la hora de comer… O dos, que enganchemos con “La Ruleta de la Suerte” Sí, habría que matar al presentador, pero bueno, hacen una buena labor social… Las personas más torpes y más bordelines del país van a ese concurso, tremendo… Eso sí, sube la autoestima que da gusto…
Cuando llegan los Simpson mi madre se asusta al ver que mi hermano y yo nos sabemos los diálogos de memoria aún estando comiendo de espaldas a la tele (esa técnica sólo la controla Salva.) Lo que ocurre después también varía dependiendo del día, siesta? SLQH? LaLola? Estudio? Sea como fuere… En mitad de la tarde llega lo más amenazante del día… El culpable de los fracasos académicos de medio país… ED (España Directo) Yo no sé las veces que he visto ya la Tomatina de Buñol, de cuantas formas distintas se puede cocinar el Bacalao, el Belén más grande de España o cómo limpiar una mancha de mostaza en un jersey de lana… Peeeero, es inevitable quedarte pegado a la tele.
Desde aquí hago una petición a los directivos de ED, introduzcan publicidad subliminal para nosotros los estudiantes, que nos induzca a irnos a la habitación, por el bien del país, de nuestras familias y de nosotros mismos.
En el siguiente capítulo: Interneeeeeeeerrrlll
